суббота, 07 сентября 2024
на самом деле я села написать о своём пироге лета 2024
но вот час позади, я сижу вся зарёванная, а бутылка вина пустая в мусорке
но я собралась и я пишу!
что я из нашего лета 2024 заберу в свой пирог:
1. наш поход с детьми в горы
это было так круто, что дальше - только так!
моя фото-карточка-память, когда не было телефона под рукой и было просто страшно пошевелиться, чтобы не нарушить момент
и этот момент я сохранила навсегда в моей памяти:
рядом с нашим отелей в Даховской было смешение рек Белой и Дах
в один их последних дней мы-таки пошли туда искупаться
и поймали кайф! Дах - мелкая каменистая речушка, но тёплая и ласковая
а Белая - стремительная и ужасно холоднючая. И на месте смешения речки образуют незабываемый коктейль, когда тебя на разных высотах обмывают воды такой разной температуры!
Колька бесстрашно лез в самый холод и вёл за собой ребят из похода
а мы с Шу плескались на мелководье и в теплой водичке
а вот фото: Шу меня оседлала, пока я лежала в водичке на спинке
она погрузила меня чуть под воду: глаза НАД, уши - ПОД водой
села на мой живот и начала ржать) как это умеет только она) совершенно папиной улыбкой)
я вижу её самую прекрасную в мире улыбку, слышу сквозь воду её переливчатый замечательный смех, краем глаза цепляю дивный горный пейзаж справа, телом ощущаю приятную теплую воду Дах и Сашку, которая ручками и ножками своими неповторимыми держится за меня и продолжает хохотать!
сокровище!
2. ещё сохраню непрекращаяющиеся ржаки над тем, что Кольку все путают девочкой, из-за его длинных волос
мы не обижаемся, мы наоборот - обижаем! и ругаем тех, что делает свои вывожы о половой принадлежности только по прическе
бред!
1 момент: мы только переехали на дачу, дядя Саша - сосед - пришёл поболтать, чо как
мы с КОлей общаемся с д. Сашей, тот Ко спрашивает об успехах в школе, в карате
Коля ему всё отвечает
и вдруг д Саша выдаёт "А где Коля?!" - походу, он думал, что всё это время разговаривал с Сашей))
2 момент: мы поезали на Рама рынок заточить нож от косилки
отдаём в мастерскую, объясняем заказ
мастера "а кто ж то у вас косит, девочки?" имея ввиду и Николая как девочку
Шу отвечает "иногда мама, иногда Коля"
мастера заинтересовались "какой Коля!? Где Коля?!"
да я Коля - объяснил им Колюнька
ржали долго все
а Ко похоже, нравится с длинными
но вот час позади, я сижу вся зарёванная, а бутылка вина пустая в мусорке
но я собралась и я пишу!
что я из нашего лета 2024 заберу в свой пирог:
1. наш поход с детьми в горы
это было так круто, что дальше - только так!
моя фото-карточка-память, когда не было телефона под рукой и было просто страшно пошевелиться, чтобы не нарушить момент
и этот момент я сохранила навсегда в моей памяти:
рядом с нашим отелей в Даховской было смешение рек Белой и Дах
в один их последних дней мы-таки пошли туда искупаться
и поймали кайф! Дах - мелкая каменистая речушка, но тёплая и ласковая
а Белая - стремительная и ужасно холоднючая. И на месте смешения речки образуют незабываемый коктейль, когда тебя на разных высотах обмывают воды такой разной температуры!
Колька бесстрашно лез в самый холод и вёл за собой ребят из похода
а мы с Шу плескались на мелководье и в теплой водичке
а вот фото: Шу меня оседлала, пока я лежала в водичке на спинке
она погрузила меня чуть под воду: глаза НАД, уши - ПОД водой
села на мой живот и начала ржать) как это умеет только она) совершенно папиной улыбкой)
я вижу её самую прекрасную в мире улыбку, слышу сквозь воду её переливчатый замечательный смех, краем глаза цепляю дивный горный пейзаж справа, телом ощущаю приятную теплую воду Дах и Сашку, которая ручками и ножками своими неповторимыми держится за меня и продолжает хохотать!
сокровище!
2. ещё сохраню непрекращаяющиеся ржаки над тем, что Кольку все путают девочкой, из-за его длинных волос
мы не обижаемся, мы наоборот - обижаем! и ругаем тех, что делает свои вывожы о половой принадлежности только по прическе
бред!
1 момент: мы только переехали на дачу, дядя Саша - сосед - пришёл поболтать, чо как
мы с КОлей общаемся с д. Сашей, тот Ко спрашивает об успехах в школе, в карате
Коля ему всё отвечает
и вдруг д Саша выдаёт "А где Коля?!" - походу, он думал, что всё это время разговаривал с Сашей))
2 момент: мы поезали на Рама рынок заточить нож от косилки
отдаём в мастерскую, объясняем заказ
мастера "а кто ж то у вас косит, девочки?" имея ввиду и Николая как девочку
Шу отвечает "иногда мама, иногда Коля"
мастера заинтересовались "какой Коля!? Где Коля?!"
да я Коля - объяснил им Колюнька
ржали долго все
а Ко похоже, нравится с длинными
пятница, 06 сентября 2024
Подошло к концу наше первое лето без тебя, любимый
как хорошо было бы писать, "подошло к концу наше лето 2024"
но нет, нихрена, именно "без тебя, любимый"
всё лето я пыталась доказать себе и миру, что я справляюсь
да, я доказала
и даже уняла гудение больной черной дыры в моём сердце своими бесконечными проектами
но проекты подошли к концу: отпуска, покупка квартиры, ремонт и по мелочи
и черная дыра активно влезает в моё личное пространство
официально, я без понятия, когда их моих глаз внезапно покатятся слёзы
сорян, я просто не могу это ни прогнозировать, ни контролировать
чаще всего - в дороге - когда мыслепоток-таки не занят 100% мыслями о детях, работе, проектах
бац! и я уже реву посреди электрички!
или бац! и на работу в офис я захожу красноглазая, заплаканная
ловлю в себе аналогию, что "анестезия начинает отпускать"
как будто во мне сформировалась анестезия, ещё при жизни Лешчат, которая помогала мне улыбаться любимому, детям, родным
которая помогала держать спину ровно и подбородок выше на похоронах твоих
которая помогала как будто уметь переключаться с мыслей трудных на другие
а теперь будто она отходит помаленьку
ловлю себя снова и снова на неописуемом чувстве сожаления, что "блин, жизнь такая кайфовая! становится всё прикольнее с взрослением детей и увеличением дохода как же жаль, что ты не наслаждаешься этим со мной!"
с другой стороны тут чистила фотки 2019-2020 годов и вспоминала, как мне было супер тяжело тогда
и как ты, любимый, меня вообще не понимал и не ценил, и не поддерживал
до того, что меня настиг этот опоясывающий лишай
а я, бедная, даже не поняла в моменте, что со мной что-то серьёзное
я даже не успела осознать, что у меня высокая температура
не выкристаллизовала, что мне очень хреново и больно, аж костями
нет! я всё это прочитала после - когда мама увидела мои прыщики на животе - и назвала мне мою хворь
вот насколько всем было похер на меня, даже мне самой! а ведь этот лишай - это достаточно грозная история
но не было ни секунды, чтобы это осознать, ни капельки ресурса на себя
это больно осознавать, но я стараюсь помнить и это, иначе не вывезти
сегодня вот например я проснулась с каким-то теплым и сладким ощущением
и поняла, что это от того, что ты мне приснился
было будто ты возродился из мертвых, то есть мы тебя похоронили, но потом ты как бы вернулся
и просто был рядом
и от этого было такое счастье и покой внутри
волшебное, бесценное ощущение
чувствовать себя под твоей "защитой"
любимый, я так скучаю
что это не передать никакими словами
за что нам такое?
нашим детям?!
я отказываюсь верить в то, что случилось
просто отказываюсь и всё
как хорошо было бы писать, "подошло к концу наше лето 2024"
но нет, нихрена, именно "без тебя, любимый"
всё лето я пыталась доказать себе и миру, что я справляюсь
да, я доказала
и даже уняла гудение больной черной дыры в моём сердце своими бесконечными проектами
но проекты подошли к концу: отпуска, покупка квартиры, ремонт и по мелочи
и черная дыра активно влезает в моё личное пространство
официально, я без понятия, когда их моих глаз внезапно покатятся слёзы
сорян, я просто не могу это ни прогнозировать, ни контролировать
чаще всего - в дороге - когда мыслепоток-таки не занят 100% мыслями о детях, работе, проектах
бац! и я уже реву посреди электрички!
или бац! и на работу в офис я захожу красноглазая, заплаканная
ловлю в себе аналогию, что "анестезия начинает отпускать"
как будто во мне сформировалась анестезия, ещё при жизни Лешчат, которая помогала мне улыбаться любимому, детям, родным
которая помогала держать спину ровно и подбородок выше на похоронах твоих
которая помогала как будто уметь переключаться с мыслей трудных на другие
а теперь будто она отходит помаленьку
ловлю себя снова и снова на неописуемом чувстве сожаления, что "блин, жизнь такая кайфовая! становится всё прикольнее с взрослением детей и увеличением дохода как же жаль, что ты не наслаждаешься этим со мной!"
с другой стороны тут чистила фотки 2019-2020 годов и вспоминала, как мне было супер тяжело тогда
и как ты, любимый, меня вообще не понимал и не ценил, и не поддерживал
до того, что меня настиг этот опоясывающий лишай
а я, бедная, даже не поняла в моменте, что со мной что-то серьёзное
я даже не успела осознать, что у меня высокая температура
не выкристаллизовала, что мне очень хреново и больно, аж костями
нет! я всё это прочитала после - когда мама увидела мои прыщики на животе - и назвала мне мою хворь
вот насколько всем было похер на меня, даже мне самой! а ведь этот лишай - это достаточно грозная история
но не было ни секунды, чтобы это осознать, ни капельки ресурса на себя
это больно осознавать, но я стараюсь помнить и это, иначе не вывезти
сегодня вот например я проснулась с каким-то теплым и сладким ощущением
и поняла, что это от того, что ты мне приснился
было будто ты возродился из мертвых, то есть мы тебя похоронили, но потом ты как бы вернулся
и просто был рядом
и от этого было такое счастье и покой внутри
волшебное, бесценное ощущение
чувствовать себя под твоей "защитой"
любимый, я так скучаю
что это не передать никакими словами
за что нам такое?
нашим детям?!
я отказываюсь верить в то, что случилось
просто отказываюсь и всё
среда, 24 апреля 2024
сегодня очень радостный день и одновременно очень печальный
радостный - тем, что мне сегодня сообщили о моём очередном повышении в грейде - с 2а на 2в с 1 мая
для меня это +15% прибавки к ЗП (+ к тем 15%, что произошли в рамках ежегодного цикла вознаграждения), итого 320 тыс гросс
ну не круто ли?)
меньше чем 1,5 года я пробыла 2а, и для меня это супер быстрый и супер успешный промо на 2в
я местами сомневаюсь, что это со мной) что я смогла!
повышение финансовой стабильности моей семьи - это важно
это немного снимает стресс и беспокойство..
так удивительно, что вот именно в последние пару недель я для себя начала понимать, что я выхожу на новый уровень в смысле личностного развития
у меня создаётся впечатление, что я стала смелее в плане выступлений на публике, что для меня САМАЯ страшная всегда была зона
и тут я понимаю вдруг, что мне не страшно, а даже хочется! взять в руки микрофон! и говорить! на большущую аудиторию! на конференции c&b, на стратегической сессии по ESG и тд
да, сердце всё ещё трепещет! спасибо Полине Григоревне, но я беру и делаю!
замечательно, что наши ощущения (меня и лидеров) так совпадают
формально назначение пришло после защиты reward strategy перед Еленой и Андреем
а также после презентации Яны Т. на HRLT наших пропоузалов по OE & Univoice
то есть будто бы какой-то тест условный был пройден, всё сложилось и меня промотнули)
и это круто!
делай, что должно и будь, что будет! не ной, не истери, просто делай свою работу с усердием и любовью! вот мой секрет успеха
мой путь идёт через бессонные ночи, да, через написание дословных подстрочников, да, но он идёт! и идёт неплохо)
для меня важно что?
после выхода из декрета я была подавлена тем, что я на работу трачу стоооолько времени, а велью (доход) она приносит гораздо меньше
у меня было понимание, что моё время (в контексте времени проведённого с детьми) стоит гораааздо больше
и поэтому я так рада повышению дохода - я трачу время не на детей за много денег теперь)
и не только сегодняшний момент меня интересует безусловно! а момент динамики роста моего вознаграждения! растёт хорошо, смогу обеспечить детей, выдыхаю
дай, Господи, здоровья вырастить и поставить на ножки моих чудесных!
в том числе и моральных
но другой аспект - тот, что опечаливает мой успех сегодня
это, безусловно то, что я не могу разделить его с Лешчатами
я хорошо помню моё первое промо - на вл2, в ноябре 2022 г., как Лешчата радовались за нас
это было очень красиво и мне этого сейчас, конечно, очень не хватает
я преддполагаю, что поддержка Лешчат никуда не делась, и что они также рады моему новому промо, каак и первому)
но, конечно, нехватка их (самых замечательных Лешчат) сейчас ощущается очень остро
поймала себя на том, что на моменте получения оффера словила оч большое желание поделить с кем-нибудь своей чудесной новостью
а как будто и не с кем)
поделилась с сестрой
а так хотелось - с тобой, любимый :*
спасибо тебе! часть заслуг по промо - твоя! в части формирования моей новой уверенности в себе, а также в части безусловной подддержки моих адовых пераработок тогда, когда ты ещё мог и даже тогда, когда уже не мог!
люблю тебя :*
радостный - тем, что мне сегодня сообщили о моём очередном повышении в грейде - с 2а на 2в с 1 мая
для меня это +15% прибавки к ЗП (+ к тем 15%, что произошли в рамках ежегодного цикла вознаграждения), итого 320 тыс гросс
ну не круто ли?)
меньше чем 1,5 года я пробыла 2а, и для меня это супер быстрый и супер успешный промо на 2в
я местами сомневаюсь, что это со мной) что я смогла!
повышение финансовой стабильности моей семьи - это важно
это немного снимает стресс и беспокойство..
так удивительно, что вот именно в последние пару недель я для себя начала понимать, что я выхожу на новый уровень в смысле личностного развития
у меня создаётся впечатление, что я стала смелее в плане выступлений на публике, что для меня САМАЯ страшная всегда была зона
и тут я понимаю вдруг, что мне не страшно, а даже хочется! взять в руки микрофон! и говорить! на большущую аудиторию! на конференции c&b, на стратегической сессии по ESG и тд
да, сердце всё ещё трепещет! спасибо Полине Григоревне, но я беру и делаю!
замечательно, что наши ощущения (меня и лидеров) так совпадают
формально назначение пришло после защиты reward strategy перед Еленой и Андреем
а также после презентации Яны Т. на HRLT наших пропоузалов по OE & Univoice
то есть будто бы какой-то тест условный был пройден, всё сложилось и меня промотнули)
и это круто!
делай, что должно и будь, что будет! не ной, не истери, просто делай свою работу с усердием и любовью! вот мой секрет успеха
мой путь идёт через бессонные ночи, да, через написание дословных подстрочников, да, но он идёт! и идёт неплохо)
для меня важно что?
после выхода из декрета я была подавлена тем, что я на работу трачу стоооолько времени, а велью (доход) она приносит гораздо меньше
у меня было понимание, что моё время (в контексте времени проведённого с детьми) стоит гораааздо больше
и поэтому я так рада повышению дохода - я трачу время не на детей за много денег теперь)
и не только сегодняшний момент меня интересует безусловно! а момент динамики роста моего вознаграждения! растёт хорошо, смогу обеспечить детей, выдыхаю
дай, Господи, здоровья вырастить и поставить на ножки моих чудесных!
в том числе и моральных
но другой аспект - тот, что опечаливает мой успех сегодня
это, безусловно то, что я не могу разделить его с Лешчатами
я хорошо помню моё первое промо - на вл2, в ноябре 2022 г., как Лешчата радовались за нас
это было очень красиво и мне этого сейчас, конечно, очень не хватает
я преддполагаю, что поддержка Лешчат никуда не делась, и что они также рады моему новому промо, каак и первому)
но, конечно, нехватка их (самых замечательных Лешчат) сейчас ощущается очень остро
поймала себя на том, что на моменте получения оффера словила оч большое желание поделить с кем-нибудь своей чудесной новостью
а как будто и не с кем)
поделилась с сестрой
а так хотелось - с тобой, любимый :*
спасибо тебе! часть заслуг по промо - твоя! в части формирования моей новой уверенности в себе, а также в части безусловной подддержки моих адовых пераработок тогда, когда ты ещё мог и даже тогда, когда уже не мог!
люблю тебя :*
суббота, 06 апреля 2024
незаметно подкралась печальная дата - полгода без Лешчат
когда я впервые это поняла, меня прямо передёрнуло - неужели уже реально столько времени прошло?!
мне хочется как-то суммировать то, что было за эти полгода, как я проживала и проживаю эту потерю
1. Том Хэнкс в Неспящих в Сиэтле был прав: сначала офигеваешь от новой реальности, никак не можешь с ней смириться и свыкнуть, заставляешь себя просыпаться, есть, пить, работать, говорить и функционаровать в целом, а потом это входит в рутину как-то и наоборот - прошлая жизнь кажется чем-то невероятным
мне трудно бывает поверить, что мы были счастливы вчетвером, что у моих детей был здоровый, весёлый и заботливый папа, что у меня был заботливый и чудесный партнёр и так далее
2. Пережитое навсегда со мной, оно никуда не уходит, не блекнет, не перекрывается, не обесценивается
и оно заполняет всё моё сознание, как только срочный поток мыслей о текущих заботах: рутине, детях, работе, ремонте - прекращается
потому я и "забиваю" своё сознание до предела срочными и важными мыслями, делами, процессами - чтобы никогда не останавливаться
и чтобы воспоминания не всплывали тут же и не вставали бы у меня перед глазами
потому что это чревато мгновенной реакцией - печалью, слезами, возможно, даже истерикой малоконтролируемой
как только я в дороге - где меньше мыслепоток, или плыву в бассейне (это единственное, за что я ненавижу бассейн - что нельзя вставить наушники и погрузиться во что-то внешнее), тут же начинают возникать ранящие образы: ослабевшие и похудевшие Лёшкины ручки, его "обязательно" на вопрос, найдёт ли он меня в следующей жизни, его последний вздох и так далее и так далее и так далее
я по-прежнему не могу спокойно произнести вслух "у меня умер муж", тут вот снова расплакалась в кабинете начальника ГАИ
ожидаемая переработка происшествия не заканчивается, круг "отрицание-гнев-бла-бла-бла-принятие" не останавливается, я по-прежнему могу расплакаться в метро от того, что вокруг столько живых, здоровых идиотов, а мой самый нужны на свете Лёшка - умер
я каждое долбаное утро, провожая Колю в школу, прохожу мимо одного и того же алкаша и не понимаю, какого художника, он ссску жив и здоров, а мои чудесные Лешчата - нет?!
и это я, с моим пониманием и принятие кармических и эзотерических вещей
конечно, очень трудно
но я должна отметить, что поток порой удаётся так отлично настроить, что я действительно с трудом возвращаюсь к реальности и осознанию, что вся эта утрата и боль происходит со мной и в моей жизни
3. Людям необходимо преподавать в школе или в институте, как сопереживать другим в случае страшных потерь
люди насколько тупые, что своими идиотскими фразами ранят ещё сильнее
несколько примеров
мои подруги в целом делают вид, что ничего не произошло
они в курсе, да, я рассказала спустя недели две
но ни вопросов, ни предложения помочь чем-то - ни хера
соседка, когда я ей рассказала, расплакалась и пообещала мне поговорить с другой соседкой, которая, узнав об этом "с ума сойдёт" -
конечно, наверняка Юля максимально расстроится и это то, что вдова должна сейчас знать
Светлана Ивановна при нашем первом разговоре после Лёшиной смерти всё убивалась "как же его маме тяжело" - ну не так как вам, конечно)
мама однажды, когда я страшно выбесилась на неъ и что-то там сказала спросила "Свет, да что с тобой?" - да ничё мам, всё путём!
несколько раз я слышала "у вас всё будет хорошо" - а я всё искренне не могу врубить - а что именно у меня буде хорошо? и как они себе это представляют?
и много было ещё чего, и смех и грех, как говорится, сейчас что-то в голову не идёт
многие - очень многие - как и мои подруги, видимо, просто избегают эту тему, делая вид, что всё норм
но это неправильно, на самом деле по моим ощущениям, потому что это то же самое, как если делать вид, что человек цел, когда у него нет полтела, в смысле оторвало там или что
4. я чувствую себя сильно постаревшей или повзрослевшей
повидавшей виды что ли)
мне не интересно общаться с подружками, я делаю это для отвлечения разве что
я поражаюсь их поверхностности и нацеленности на материальные блага этого мира и полное игнорирование истинных ценностей
"оплакивания" своих домработниц, которые переезжают в другой город и не смогу у них убираться
переживания сына по поводу того, что мама с папой развелись и живут порознь (видятся 2-3 раза в неделю!)
я почти исключила из круга общения Наташу Павлову, которая продолжнает пребывать в мире ГВ, teplomam и прочих давно пройденных мною этапов и изучает не наши с детьми переживания, а то, как изменился наш быт
5. расскажу, чем я занималась в последние 6 месяцев
- дети, конечно, приоритет им, максимально время максимально насыщенно и интересно с ними
мы дважды ездили в Яхонты, регулярно ходим с басик, гуляем в парках по полдня, все музеи - наши
а также мастер-классы, встречи с подружками с детьми, театры и так далее, масса событий
- работа, мой приоритет №2, как обеспечение материального фундамента для моей семьи, а также как переключение мыслей на продкутивное русло
мои успехи здесь меня радуют (см предыдущий пост), мой инкриз в этом году составил 15%, бонус - почти 700 тыс на руки
безумно интересные проекты, бешеное развитие, крутой коллектив
- здоровье: после самостоятельной отмены антидепрессантов и небилета (от тахикардии) я пришла к кардиологу, за дальнейшими рекомендациями и она меня так здорово встряхнула на тему "а вы что, хотите ничего не делать и волшебную таблеточку?" прочитала мне лекцию о том, что нужно регулярное кардио. Я её выслушала обречённо, в голове кртилось "да что ты знаешь о моей жизни, как мне организовать это?!" потом я вышла от неё, резко пришло осознание, что никто кроме меня за меня не решит мои проблемы с моим здоровьем и тут же пришла в голову схема, которая быстро сложилась и заработала!
я дважды в неделю хожу на фитнес на - час на дорожке и полчаса в бассейне плюс немного заботы о себе в смысле спокойно помыться и помазаться кремом))
- квартира
не дописалось...
когда я впервые это поняла, меня прямо передёрнуло - неужели уже реально столько времени прошло?!
мне хочется как-то суммировать то, что было за эти полгода, как я проживала и проживаю эту потерю
1. Том Хэнкс в Неспящих в Сиэтле был прав: сначала офигеваешь от новой реальности, никак не можешь с ней смириться и свыкнуть, заставляешь себя просыпаться, есть, пить, работать, говорить и функционаровать в целом, а потом это входит в рутину как-то и наоборот - прошлая жизнь кажется чем-то невероятным
мне трудно бывает поверить, что мы были счастливы вчетвером, что у моих детей был здоровый, весёлый и заботливый папа, что у меня был заботливый и чудесный партнёр и так далее
2. Пережитое навсегда со мной, оно никуда не уходит, не блекнет, не перекрывается, не обесценивается
и оно заполняет всё моё сознание, как только срочный поток мыслей о текущих заботах: рутине, детях, работе, ремонте - прекращается
потому я и "забиваю" своё сознание до предела срочными и важными мыслями, делами, процессами - чтобы никогда не останавливаться
и чтобы воспоминания не всплывали тут же и не вставали бы у меня перед глазами
потому что это чревато мгновенной реакцией - печалью, слезами, возможно, даже истерикой малоконтролируемой
как только я в дороге - где меньше мыслепоток, или плыву в бассейне (это единственное, за что я ненавижу бассейн - что нельзя вставить наушники и погрузиться во что-то внешнее), тут же начинают возникать ранящие образы: ослабевшие и похудевшие Лёшкины ручки, его "обязательно" на вопрос, найдёт ли он меня в следующей жизни, его последний вздох и так далее и так далее и так далее
я по-прежнему не могу спокойно произнести вслух "у меня умер муж", тут вот снова расплакалась в кабинете начальника ГАИ
ожидаемая переработка происшествия не заканчивается, круг "отрицание-гнев-бла-бла-бла-принятие" не останавливается, я по-прежнему могу расплакаться в метро от того, что вокруг столько живых, здоровых идиотов, а мой самый нужны на свете Лёшка - умер
я каждое долбаное утро, провожая Колю в школу, прохожу мимо одного и того же алкаша и не понимаю, какого художника, он ссску жив и здоров, а мои чудесные Лешчата - нет?!
и это я, с моим пониманием и принятие кармических и эзотерических вещей
конечно, очень трудно
но я должна отметить, что поток порой удаётся так отлично настроить, что я действительно с трудом возвращаюсь к реальности и осознанию, что вся эта утрата и боль происходит со мной и в моей жизни
3. Людям необходимо преподавать в школе или в институте, как сопереживать другим в случае страшных потерь
люди насколько тупые, что своими идиотскими фразами ранят ещё сильнее
несколько примеров
мои подруги в целом делают вид, что ничего не произошло
они в курсе, да, я рассказала спустя недели две
но ни вопросов, ни предложения помочь чем-то - ни хера
соседка, когда я ей рассказала, расплакалась и пообещала мне поговорить с другой соседкой, которая, узнав об этом "с ума сойдёт" -
конечно, наверняка Юля максимально расстроится и это то, что вдова должна сейчас знать
Светлана Ивановна при нашем первом разговоре после Лёшиной смерти всё убивалась "как же его маме тяжело" - ну не так как вам, конечно)
мама однажды, когда я страшно выбесилась на неъ и что-то там сказала спросила "Свет, да что с тобой?" - да ничё мам, всё путём!
несколько раз я слышала "у вас всё будет хорошо" - а я всё искренне не могу врубить - а что именно у меня буде хорошо? и как они себе это представляют?
и много было ещё чего, и смех и грех, как говорится, сейчас что-то в голову не идёт
многие - очень многие - как и мои подруги, видимо, просто избегают эту тему, делая вид, что всё норм
но это неправильно, на самом деле по моим ощущениям, потому что это то же самое, как если делать вид, что человек цел, когда у него нет полтела, в смысле оторвало там или что
4. я чувствую себя сильно постаревшей или повзрослевшей
повидавшей виды что ли)
мне не интересно общаться с подружками, я делаю это для отвлечения разве что
я поражаюсь их поверхностности и нацеленности на материальные блага этого мира и полное игнорирование истинных ценностей
"оплакивания" своих домработниц, которые переезжают в другой город и не смогу у них убираться
переживания сына по поводу того, что мама с папой развелись и живут порознь (видятся 2-3 раза в неделю!)
я почти исключила из круга общения Наташу Павлову, которая продолжнает пребывать в мире ГВ, teplomam и прочих давно пройденных мною этапов и изучает не наши с детьми переживания, а то, как изменился наш быт
5. расскажу, чем я занималась в последние 6 месяцев
- дети, конечно, приоритет им, максимально время максимально насыщенно и интересно с ними
мы дважды ездили в Яхонты, регулярно ходим с басик, гуляем в парках по полдня, все музеи - наши
а также мастер-классы, встречи с подружками с детьми, театры и так далее, масса событий
- работа, мой приоритет №2, как обеспечение материального фундамента для моей семьи, а также как переключение мыслей на продкутивное русло
мои успехи здесь меня радуют (см предыдущий пост), мой инкриз в этом году составил 15%, бонус - почти 700 тыс на руки
безумно интересные проекты, бешеное развитие, крутой коллектив
- здоровье: после самостоятельной отмены антидепрессантов и небилета (от тахикардии) я пришла к кардиологу, за дальнейшими рекомендациями и она меня так здорово встряхнула на тему "а вы что, хотите ничего не делать и волшебную таблеточку?" прочитала мне лекцию о том, что нужно регулярное кардио. Я её выслушала обречённо, в голове кртилось "да что ты знаешь о моей жизни, как мне организовать это?!" потом я вышла от неё, резко пришло осознание, что никто кроме меня за меня не решит мои проблемы с моим здоровьем и тут же пришла в голову схема, которая быстро сложилась и заработала!
я дважды в неделю хожу на фитнес на - час на дорожке и полчаса в бассейне плюс немного заботы о себе в смысле спокойно помыться и помазаться кремом))
- квартира
не дописалось...
среда, 13 марта 2024
рабочий день
задачи кипят, сто-пицот проектов
а я сижу и не могу работать
после разговора с моим директором - Таней
у нас был ежемесячный кечап, и я просто не могу остановить порхающие бабочки в своём животе
улыбку согнать, сосредоточиться на работе
потому что получила столько воодушевления, столько веры в себя, столько доверия, столько заряда
что просто в меня не помещается
и это было не просто "Света, ты молодец, у тебя хорошо получается"
это было гораздо более глубокое и састейнебл "я готова с тобой и в PEO managers, и в HR Leads врубаться" и "я была бы рада, если бы ты взяла на себя шапочку well-being"
как я счастлива работать в такой Компании, с такими людьми
я понимаю, что достигла этого сама
я рада, что моя стратегия, моя линия - работает
я имею ввиду, что рада убедиться, что подход через любовь и заботу приносит плоды
что не нужно быть амбициозной сукой, забивать на детей, идти по головам - чтобы достигнуть успеха
я счастлива, что мой мягкий подход, заботливый и поддерживающий, имеет право на существование
что я могу, не переступая через себя, идти своим путём, приносить пользу и дарить людям свою заботу и любовь
при этом не могу не заметить, что в целом в коллективе hrlt у нас всё не гладко
между коллегами есть много напряжения
знаю даже, что у лидеров не будет сожаления нескольких членов команды "потерять"
рада и понимаю, что это моя заслуга - что я вне этой херни
в чём секрет? наверное в том, что я не пытаюсь тянуть одеяло на себя, а наоборот - готова делиться успехами и заслугами
а ещё в том, что у меня нет нездоровых амбиций, мой девиз - делай, что должно и будь, что будет
интересный кейс, что в ходе одной из таких сложных бесед, я эту фразу сказала Оле, а потом она вернулась ко мне от Ани Новиковой)
видимо, зашла в голову, прошла через круг команды и проросла в сердцах
и это и есть прекрасно!
а ещё, я всё вспоминаю свои рассуждения, когда я была в декрете
о том, что я лучше посижу в декрете 5 лет, а карьеру успею наверстать
(ведь здесь у меня также нет нездоровых амбиций, мне не нужны золотые замки и Дубаи)
а потраченные 5 лет с детьми - это то, что не наверстается уже вообще никогда
поэтому я снова и снова убеждаюсь в корректности своего решения
вспоминаю, сколько было волнений и тревог по этому поводу, как я боялась, что меня никуда не возьмут и так далее
но к счастью моя гипотеза-таки подвердилась и я страшно благодарна за это
пребываю в благодарности и счастье
задачи кипят, сто-пицот проектов
а я сижу и не могу работать
после разговора с моим директором - Таней
у нас был ежемесячный кечап, и я просто не могу остановить порхающие бабочки в своём животе
улыбку согнать, сосредоточиться на работе
потому что получила столько воодушевления, столько веры в себя, столько доверия, столько заряда
что просто в меня не помещается
и это было не просто "Света, ты молодец, у тебя хорошо получается"
это было гораздо более глубокое и састейнебл "я готова с тобой и в PEO managers, и в HR Leads врубаться" и "я была бы рада, если бы ты взяла на себя шапочку well-being"
как я счастлива работать в такой Компании, с такими людьми
я понимаю, что достигла этого сама
я рада, что моя стратегия, моя линия - работает
я имею ввиду, что рада убедиться, что подход через любовь и заботу приносит плоды
что не нужно быть амбициозной сукой, забивать на детей, идти по головам - чтобы достигнуть успеха
я счастлива, что мой мягкий подход, заботливый и поддерживающий, имеет право на существование
что я могу, не переступая через себя, идти своим путём, приносить пользу и дарить людям свою заботу и любовь
при этом не могу не заметить, что в целом в коллективе hrlt у нас всё не гладко
между коллегами есть много напряжения
знаю даже, что у лидеров не будет сожаления нескольких членов команды "потерять"
рада и понимаю, что это моя заслуга - что я вне этой херни
в чём секрет? наверное в том, что я не пытаюсь тянуть одеяло на себя, а наоборот - готова делиться успехами и заслугами
а ещё в том, что у меня нет нездоровых амбиций, мой девиз - делай, что должно и будь, что будет
интересный кейс, что в ходе одной из таких сложных бесед, я эту фразу сказала Оле, а потом она вернулась ко мне от Ани Новиковой)
видимо, зашла в голову, прошла через круг команды и проросла в сердцах
и это и есть прекрасно!
а ещё, я всё вспоминаю свои рассуждения, когда я была в декрете
о том, что я лучше посижу в декрете 5 лет, а карьеру успею наверстать
(ведь здесь у меня также нет нездоровых амбиций, мне не нужны золотые замки и Дубаи)
а потраченные 5 лет с детьми - это то, что не наверстается уже вообще никогда
поэтому я снова и снова убеждаюсь в корректности своего решения
вспоминаю, сколько было волнений и тревог по этому поводу, как я боялась, что меня никуда не возьмут и так далее
но к счастью моя гипотеза-таки подвердилась и я страшно благодарна за это
пребываю в благодарности и счастье
пятница, 26 января 2024
Похороны Лешчат получились очень чудесными, светлыми и тёплыми - каким и был он сам.
Всю организацию взял на себя Димка, даже затраты, это было действительно очень кстати, это очень помогло, я всегда буду ему очень за это благодарна.
Отпевание
Крематорий
Поминки
Начинать новую жизнь.
Незнакомую, с Божьей помощью и любовью.
Спи спокойно, Любимый, я люблю тебя вечно :*
Всю организацию взял на себя Димка, даже затраты, это было действительно очень кстати, это очень помогло, я всегда буду ему очень за это благодарна.
Отпевание
Крематорий
Поминки
Начинать новую жизнь.
Незнакомую, с Божьей помощью и любовью.
Спи спокойно, Любимый, я люблю тебя вечно :*
воскресенье, 05 ноября 2023
последние полтора года были очень непростыми и очень богатыми на новые неведомые опыты и развитие устойчивости и антихрупкости
примерно столько времени Лёша боролся с раком
но проиграл и покинул нас 10 октября в 11:00 у себя дома, лёжа в моих объятиях
последние месяца три он был прикован к кровати - не мог ни ходить, ни даже сидеть, тк опухоль прессовала позвоночник и спинной мозг
нервные корешки погибли от чудовищной компрессии, ноги постепенно отказали
сидеть было нестерпимо больно, поэтому мы научились жить лёжа, не сразу, но приспособились довольно неплохо
ещё у него из почек торчали нефростомы - с каждой стороны - по ним отводилась моча, которая иначе не проходила в мочевой пузырь, тк на мочеточники тоже давила опухоль
конечно, из-за длительного лежания кое-где образовывались пролежни, к счастью он их хотя бы не чувствовал, тк не чувствовал ничего ниже пояса
ножки несмотря на это всё же продолжали болеть, то ли из-за тромбоза, то ли действительно опухоль проникла в костный мозг и прогрессировала там
поэтому мы прибегали к мощным обезболам, последнее, что он принимал - это был уже морфин
не знаю, связяна ли эти вещи, но мне показалось, что с морфином он начал "отъезжать" головой, сознание путалось, он говорил невпопад, реальность мешалась с вымыслом, иногда было тяжело понять, серьёзен ли он или бредит
и регресс был так стремителен, начинали ручки потихоньку меньше слушаться тоже, последние несколько дней он и есть сам перестал
но до последнего был крайне педантичен со своим розовым тазиком для блевотинки и как только подкатывала тошнота, искал и хватал его, не всегда удобно, конечно, но он так ни раз не обтошнил себя, зайка мой, чтобы не затруднять меня лишними хлопотами по уборке
9 октября у него началась сильная рвота фонтаном коричневатого цвета, я сразу расценила как критику (несмотря на то что раньше он мог много по-разному блевать), вызвала СИ и мы вместе были с ним рядом
старались его выпаивать и кормить, но снова следовала рвота в объёме очевидно бОльшем, чем мы в него вливали
он был в сознании и обсуждали эти моменты, он тоже отметил про объёмы
потом мне скажет скорая, что нужно было вызывать их именно тогда
но я не догадалась, увы, и СИ не догадалась, что ж(
к вечеру Лёшкино состояние ухудшилось, он жаловался на боль в животе, ощущение вздутости, начал выпадать из сознания
к слову у него не было стула несколько дней, но опять же, такие перерывы случались и ранее
и ещё перестала моча в мочесборник проходить, но выходила из места разреза понемногу
это сейчас я всё это читаю и понимаю, что очень нужно было вызвать скорую, тогда не догадалась, почему???
в общем, я делала Лёшке массаж живота, чтобы перистальтику простимулировать
пальцами я ощущала прям камни под кожей, живот был страшно вздут
я проталкивала через животик каловые массы к выходу и вот ура, дело пошло
мы вместе с СИ повернули его на бочок, еле-еле, тк у него уже не было сил нам помогать увы
и тут началось такое! мы израсходовали все запасы салфеток, пелёнок, бумаги, всего что было
действительно в прямой кишке я обнаружила прям каловые камни и удаляла их пальцами
выход каждого сопровождался фонтаном
эта борьба продолжалась не один час
Лёшке уже было тяжело на боку, он просился на спинку, а я всё пыталась ликвидировать это какашечное безумие
ещё трижды потом мы повторяли уборку и смену пелёнок-подгузов и тд и к ночи ему вроде полегчало, животик стал гораздо меньше и мягче
перед тем как пойти в вечерний душ я сказала СИ, что счёт пошёл на часы и чтобы она попрощалась с сыном, затем я её отпустила
ночью я спала с Лёшчатами в комнате на диване, ну, лежала, помогала, обнимала, целовала
утро 10 октября, обычный рабочий день, я проводила Колечку в школу, позвонила Ивану сообщить, что запланированная субботняя тусовка в индийском стиле отменяется, предупредила, что счёт идёт на часы
передала Шу маме, подошла СИ, приехала Ленокер
рвота продолжалась, приоберал чёрный цвет, Лёшке хужело на глазах, очень жаловался на живот опять, я вызвала 112
приехавшая бригада попыталась поставить ему капельницу, но вен не нашла нигде, увы - обезвоживание, давление 80 на что-то
обругали меня, чо вчера надо было вызывать
поставили жк кровотечение - вот что это было за чернота - и рвота и вместе с каловыми камнями
сказали, что состояние очень тяжелое, объяснили, что времени осталось немного, это было в районе 9 наверное
помимо этого у Лёшки ещё началась одышка, он часто и судорожно дышал, руки его "летали" над ним, он потихоньку жаловался "как больно" и "ну пожалуйста", видеть это было капец как непросто
и тогда я села рядом с ним, взяла его руку и потихоньку пыталась с ним разговаривать
и целовать
он мне отвечал)
я спросила "найдёшь меня в следующей жизни?" - "обязательно" - разобрала я не с первого раза
было очень много слов любви, не только в этот день, но вообще в последнее время
мы наверное по 100 раз в день говорили друг другу о любви, больше, чем в медовый месяц))
со временем Лёшкино беспокойство стало стихать
я ловила его взгляд, просила смотреть на меня, он старался, но взгляд его расфокусировался и зрачок куда-то убегал
потом он перестал меня видеть совсем, слышал, но перед глазами была темнота
я говорила, шептала на ушко и в какой-то момент я поняла, что он меня не слышит
я сказала об этом зашедшей в этот момент Лене
и сделала то, что давно так хотела - залезла к нему в кроватку и легла с ним в обнимочку, так, как мы провели столько тысяч ночей
я слушала его неровное дахание, я обнимала его теплое тело, я гладила его обострившиеся черты
я утыкалась лицом в его шею, в его бороду, целовала, я дышала с ним, наши сердца были так рядышком, слушая друг друг в последний раз
и вот, ритм дыхания начал прерываться
Лёшка пропустил один вздох, другой и вот - дыхания не стало
в 11:00
конечно, я плакала, позвала Ленку, она - СИ, и мы втроём рыдали рядом с нашим таким чудесным и любимым Лёшкой
в уход которого не верилось никому из нас совсем
с чем мы не могли смириться никак
пожалуй, пока остановлюсь на этом
писать можно и нужно очень много! я обязательно вернусь к этому
а пока - спокойной ночи, Любимый :*
примерно столько времени Лёша боролся с раком
но проиграл и покинул нас 10 октября в 11:00 у себя дома, лёжа в моих объятиях
последние месяца три он был прикован к кровати - не мог ни ходить, ни даже сидеть, тк опухоль прессовала позвоночник и спинной мозг
нервные корешки погибли от чудовищной компрессии, ноги постепенно отказали
сидеть было нестерпимо больно, поэтому мы научились жить лёжа, не сразу, но приспособились довольно неплохо
ещё у него из почек торчали нефростомы - с каждой стороны - по ним отводилась моча, которая иначе не проходила в мочевой пузырь, тк на мочеточники тоже давила опухоль
конечно, из-за длительного лежания кое-где образовывались пролежни, к счастью он их хотя бы не чувствовал, тк не чувствовал ничего ниже пояса
ножки несмотря на это всё же продолжали болеть, то ли из-за тромбоза, то ли действительно опухоль проникла в костный мозг и прогрессировала там
поэтому мы прибегали к мощным обезболам, последнее, что он принимал - это был уже морфин
не знаю, связяна ли эти вещи, но мне показалось, что с морфином он начал "отъезжать" головой, сознание путалось, он говорил невпопад, реальность мешалась с вымыслом, иногда было тяжело понять, серьёзен ли он или бредит
и регресс был так стремителен, начинали ручки потихоньку меньше слушаться тоже, последние несколько дней он и есть сам перестал
но до последнего был крайне педантичен со своим розовым тазиком для блевотинки и как только подкатывала тошнота, искал и хватал его, не всегда удобно, конечно, но он так ни раз не обтошнил себя, зайка мой, чтобы не затруднять меня лишними хлопотами по уборке
9 октября у него началась сильная рвота фонтаном коричневатого цвета, я сразу расценила как критику (несмотря на то что раньше он мог много по-разному блевать), вызвала СИ и мы вместе были с ним рядом
старались его выпаивать и кормить, но снова следовала рвота в объёме очевидно бОльшем, чем мы в него вливали
он был в сознании и обсуждали эти моменты, он тоже отметил про объёмы
потом мне скажет скорая, что нужно было вызывать их именно тогда
но я не догадалась, увы, и СИ не догадалась, что ж(
к вечеру Лёшкино состояние ухудшилось, он жаловался на боль в животе, ощущение вздутости, начал выпадать из сознания
к слову у него не было стула несколько дней, но опять же, такие перерывы случались и ранее
и ещё перестала моча в мочесборник проходить, но выходила из места разреза понемногу
это сейчас я всё это читаю и понимаю, что очень нужно было вызвать скорую, тогда не догадалась, почему???
в общем, я делала Лёшке массаж живота, чтобы перистальтику простимулировать
пальцами я ощущала прям камни под кожей, живот был страшно вздут
я проталкивала через животик каловые массы к выходу и вот ура, дело пошло
мы вместе с СИ повернули его на бочок, еле-еле, тк у него уже не было сил нам помогать увы
и тут началось такое! мы израсходовали все запасы салфеток, пелёнок, бумаги, всего что было
действительно в прямой кишке я обнаружила прям каловые камни и удаляла их пальцами
выход каждого сопровождался фонтаном
эта борьба продолжалась не один час
Лёшке уже было тяжело на боку, он просился на спинку, а я всё пыталась ликвидировать это какашечное безумие
ещё трижды потом мы повторяли уборку и смену пелёнок-подгузов и тд и к ночи ему вроде полегчало, животик стал гораздо меньше и мягче
перед тем как пойти в вечерний душ я сказала СИ, что счёт пошёл на часы и чтобы она попрощалась с сыном, затем я её отпустила
ночью я спала с Лёшчатами в комнате на диване, ну, лежала, помогала, обнимала, целовала
утро 10 октября, обычный рабочий день, я проводила Колечку в школу, позвонила Ивану сообщить, что запланированная субботняя тусовка в индийском стиле отменяется, предупредила, что счёт идёт на часы
передала Шу маме, подошла СИ, приехала Ленокер
рвота продолжалась, приоберал чёрный цвет, Лёшке хужело на глазах, очень жаловался на живот опять, я вызвала 112
приехавшая бригада попыталась поставить ему капельницу, но вен не нашла нигде, увы - обезвоживание, давление 80 на что-то
обругали меня, чо вчера надо было вызывать
поставили жк кровотечение - вот что это было за чернота - и рвота и вместе с каловыми камнями
сказали, что состояние очень тяжелое, объяснили, что времени осталось немного, это было в районе 9 наверное
помимо этого у Лёшки ещё началась одышка, он часто и судорожно дышал, руки его "летали" над ним, он потихоньку жаловался "как больно" и "ну пожалуйста", видеть это было капец как непросто
и тогда я села рядом с ним, взяла его руку и потихоньку пыталась с ним разговаривать
и целовать
он мне отвечал)
я спросила "найдёшь меня в следующей жизни?" - "обязательно" - разобрала я не с первого раза
было очень много слов любви, не только в этот день, но вообще в последнее время
мы наверное по 100 раз в день говорили друг другу о любви, больше, чем в медовый месяц))
со временем Лёшкино беспокойство стало стихать
я ловила его взгляд, просила смотреть на меня, он старался, но взгляд его расфокусировался и зрачок куда-то убегал
потом он перестал меня видеть совсем, слышал, но перед глазами была темнота
я говорила, шептала на ушко и в какой-то момент я поняла, что он меня не слышит
я сказала об этом зашедшей в этот момент Лене
и сделала то, что давно так хотела - залезла к нему в кроватку и легла с ним в обнимочку, так, как мы провели столько тысяч ночей
я слушала его неровное дахание, я обнимала его теплое тело, я гладила его обострившиеся черты
я утыкалась лицом в его шею, в его бороду, целовала, я дышала с ним, наши сердца были так рядышком, слушая друг друг в последний раз
и вот, ритм дыхания начал прерываться
Лёшка пропустил один вздох, другой и вот - дыхания не стало
в 11:00
конечно, я плакала, позвала Ленку, она - СИ, и мы втроём рыдали рядом с нашим таким чудесным и любимым Лёшкой
в уход которого не верилось никому из нас совсем
с чем мы не могли смириться никак
пожалуй, пока остановлюсь на этом
писать можно и нужно очень много! я обязательно вернусь к этому
а пока - спокойной ночи, Любимый :*
пятница, 03 ноября 2023
мой первый день рождения без тебя
никогда особенно этот день не любила, а без тебя он такой печальный
я невозможно скучаю
не получить от тебя первое поздравление
не быть обнятой тобой
не почувствовать на своих губах твой поцелуй, тёплый, нежный
не услышать, что Мальцы - самые лучшие
больно, очень больно
люблю тебя
и знаю, что ты любишь меня также
я по-прежнему чувствую твою любовь
какая это роскошь, быть уверенной, что ты меня любишь
ведь что эта телесная жизнь?
любовь же не про это
наша любовь - это совсем особенное, вне жизни, тела и времени
на моих губах - твой последний вздох
я никогда тебя не забуду
я буду любить тебя вечно
мы встретимся в следующей жизни
мои самые чудесные Лешчата :*
никогда особенно этот день не любила, а без тебя он такой печальный
я невозможно скучаю
не получить от тебя первое поздравление
не быть обнятой тобой
не почувствовать на своих губах твой поцелуй, тёплый, нежный
не услышать, что Мальцы - самые лучшие
больно, очень больно
люблю тебя
и знаю, что ты любишь меня также
я по-прежнему чувствую твою любовь
какая это роскошь, быть уверенной, что ты меня любишь
ведь что эта телесная жизнь?
любовь же не про это
наша любовь - это совсем особенное, вне жизни, тела и времени
на моих губах - твой последний вздох
я никогда тебя не забуду
я буду любить тебя вечно
мы встретимся в следующей жизни
мои самые чудесные Лешчата :*
среда, 22 июня 2022
новости не очень в нашем маленьком городке
по итогам анализов у Лёши оказалась не лимфома, а рак по имени семинома
сегодня ему ампутировали яичко, в котором он сидел
после - будет химия, чтобы убрать метастазы, которые обнаружены на шее, в животе и в легких
ох
я просто не могу поверить, что это происходит с нами
очень страшно
какая непредсказуемая жизнь
работаю, а все мысли там
играю с детьми, а думаю всё об одном
и это так странно, так взрывает мозг, что дети, конечно, не в курсе, они не ведают, они проживают своё беззаботное (слава Небесам!) детство
а мне не удаётся отключить поток мыслей и такая фальш идёт, а что делать
мама тоже - не в курсе - боюсь ей говорить, всё хлопочет о чём-то мелком, таком несущественном
осуждающе смотрит, видя, что я не в ресурсе и строга с Ко
но я не могу ей сказать, у неё самой завтра пэт кт и она так счастлива за нас, что не могу нагружать её правдой
прошу только: дай мне сил и здоровья, Господи, поднять детей моих
все мы в руках твоих
по итогам анализов у Лёши оказалась не лимфома, а рак по имени семинома
сегодня ему ампутировали яичко, в котором он сидел
после - будет химия, чтобы убрать метастазы, которые обнаружены на шее, в животе и в легких
ох
я просто не могу поверить, что это происходит с нами
очень страшно
какая непредсказуемая жизнь
работаю, а все мысли там
играю с детьми, а думаю всё об одном
и это так странно, так взрывает мозг, что дети, конечно, не в курсе, они не ведают, они проживают своё беззаботное (слава Небесам!) детство
а мне не удаётся отключить поток мыслей и такая фальш идёт, а что делать
мама тоже - не в курсе - боюсь ей говорить, всё хлопочет о чём-то мелком, таком несущественном
осуждающе смотрит, видя, что я не в ресурсе и строга с Ко
но я не могу ей сказать, у неё самой завтра пэт кт и она так счастлива за нас, что не могу нагружать её правдой
прошу только: дай мне сил и здоровья, Господи, поднять детей моих
все мы в руках твоих
понедельник, 09 мая 2022
i'm scared to death
как сказал Джонни Депп перед судом с Эмбер несколько лет назад
то же испытываю сейчас я
vuca мир трансформировался в bani, главной характеристикой которого является его хрупкость
и я учу сейчас этот урок "запоем"
я помню начало года, где-то конец января - начало февраля, мы в Unilever шутили, что неужели, мол, только месяц нового года прошёл? по ощущениям, мол, квартал точно - такое непростое, нам казалось, было начало года!
какие мы были смешные и наивные!
потом началась спецоперация с Украиной
появился чудовищный страх, что это дойдёт до России, до Москвы, я начала собирать тревожный чемоданчик и тревожную сумку, закупилась продуктами
начала нереально расти валюта и золото
нарастала (и нарастает) инфляция, прогнозы аналитиков печальные, экономику страны ждёт жесть на годы
ненависть к русским со всего мира очень давила и угнетала
я ничего не понимала, было чудовищно подавленное состояние полной фрустрации, прокрастиниции, когда единтвенное, что я могла - это листать новостую ленту и замирать от ужаса от каждого поста
потом пошли санкции и наши конкуренты начали сворачивать бизнесы в России
потом глобальный Юнилевер изолировал нас - в плане инвестиций, маркенга, прибылей
потом - и до сих пор - мы каждый день не знаем, выживет наш бизнес или нет
начались пересмотры структур и сокращения
степень неопределённости, подвешенности, страха - достигали пиков
что с нами будет, если нас уволят? как кормить детей? трудоустраиваться некуда - везде жопа! придётся идти работать "в пятёрочку"? как в своё время папа после развала НИИ не смог найти себе места кроме как (жуть!) - охранника где-то в жопе!
и это очень пугало и продолжает пугать, конечно, но!
вселенная считает, что мне мало
и подсыпает и подсыпает...
как сказала Наташа Павлова "последние новости показали, что предпоследние были не так уж плохи"
so true!
пару недель назад у Лёши заподозрили лимфому
взяли биопсию
мы пока ждём результатов
и пытаемся понять, как нам жить дальше
пытаемся представить, что с нами будет
как мы будем это решать
что, если...
я иногда забываю про этот, последний фактор, и такая - окунаюсь в "нормальную" жизнь в кризисе и пиздеце
а потом - дубинкой по башке - баммм! вспоминаю, и ужас пробирает до желудка
Лёше (и нам) предстоит дохера тяжёлый путь борьбы и лечения
химии, переливания... исследования, надежды, волнения, инвалидность...
а что, если я останусь одна? я не вывезу!
а что, если и со мной что-то случится, что станет с моими детьми?
дети вырастут без отца?
я не управлюсь с дачей и всеми техническими вопросами, я сойду с ума от быта и одиночества
все мечты о прекрасной жизни можно забыть - на повестку дня выходит вопрос о выживании элементарном
да, мама смогла побороть свою лимфому, врач сказал, лечится! это ободряет!
но сколько здесь НО!
помимо лимфомы у Лёши сильные боли в спине
и что самое для меня страшное, у Лёшиного папы тоже такие были в его последнее лето
помимо этого у Лёши какая-то херня на ноге, дерматологи говорят "необычно" и раводят руками
помимо этого вцелом динамика мне Лёшина не нравится асболютно - он с конца декабря не вылезает из проблем со сдоровьем, это пипец: то ушиб грудной клетки, то перелом плеча, то ковид и "тромб" с лимфоденитом, то спина - без конца!
вспоминается дурацкий астропрогноз, которыя я нам заказывала в конце 2019 года, в котором асторог про Лёшу говорит "2020 будет самым удачным годом для него, больше таких не будет крутых годов" - бля! и ничего не было "удачного" - просто жили как жили без пиздецов, а потом пошли пиздецы. и неужели серьёзно уже не будет "нормально"?
и кроме того, к нам в последнюю неделю ломятся дебильные птицы в окна
стучатся и бьются дебильные трясогузки, что у меня аж дыхание перехватывает и сердце "падает"
что за еботня?!
мне вспоминается картинка "это меня несёт во взрослую жизнь" типа 1. вышла замуж 2. родился ребёнок 3. погодки
ха-ха!
4. у мамы рак 5. у мамы сепсис, инфаркт, менингит, лайма, мама чудом вернулась с того света 6. у Лёши "похоже на лимфому"
блять, остановись, пожалуйста, умоляю
какие жестокие уроки
что же будет дальше?!
мне страшно
мне очень-очень страшно
I'M SCARED TO DEATH!
как сказал Джонни Депп перед судом с Эмбер несколько лет назад
то же испытываю сейчас я
vuca мир трансформировался в bani, главной характеристикой которого является его хрупкость
и я учу сейчас этот урок "запоем"
я помню начало года, где-то конец января - начало февраля, мы в Unilever шутили, что неужели, мол, только месяц нового года прошёл? по ощущениям, мол, квартал точно - такое непростое, нам казалось, было начало года!
какие мы были смешные и наивные!
потом началась спецоперация с Украиной
появился чудовищный страх, что это дойдёт до России, до Москвы, я начала собирать тревожный чемоданчик и тревожную сумку, закупилась продуктами
начала нереально расти валюта и золото
нарастала (и нарастает) инфляция, прогнозы аналитиков печальные, экономику страны ждёт жесть на годы
ненависть к русским со всего мира очень давила и угнетала
я ничего не понимала, было чудовищно подавленное состояние полной фрустрации, прокрастиниции, когда единтвенное, что я могла - это листать новостую ленту и замирать от ужаса от каждого поста
потом пошли санкции и наши конкуренты начали сворачивать бизнесы в России
потом глобальный Юнилевер изолировал нас - в плане инвестиций, маркенга, прибылей
потом - и до сих пор - мы каждый день не знаем, выживет наш бизнес или нет
начались пересмотры структур и сокращения
степень неопределённости, подвешенности, страха - достигали пиков
что с нами будет, если нас уволят? как кормить детей? трудоустраиваться некуда - везде жопа! придётся идти работать "в пятёрочку"? как в своё время папа после развала НИИ не смог найти себе места кроме как (жуть!) - охранника где-то в жопе!
и это очень пугало и продолжает пугать, конечно, но!
вселенная считает, что мне мало
и подсыпает и подсыпает...
как сказала Наташа Павлова "последние новости показали, что предпоследние были не так уж плохи"
so true!
пару недель назад у Лёши заподозрили лимфому
взяли биопсию
мы пока ждём результатов
и пытаемся понять, как нам жить дальше
пытаемся представить, что с нами будет
как мы будем это решать
что, если...
я иногда забываю про этот, последний фактор, и такая - окунаюсь в "нормальную" жизнь в кризисе и пиздеце
а потом - дубинкой по башке - баммм! вспоминаю, и ужас пробирает до желудка
Лёше (и нам) предстоит дохера тяжёлый путь борьбы и лечения
химии, переливания... исследования, надежды, волнения, инвалидность...
а что, если я останусь одна? я не вывезу!
а что, если и со мной что-то случится, что станет с моими детьми?
дети вырастут без отца?
я не управлюсь с дачей и всеми техническими вопросами, я сойду с ума от быта и одиночества
все мечты о прекрасной жизни можно забыть - на повестку дня выходит вопрос о выживании элементарном
да, мама смогла побороть свою лимфому, врач сказал, лечится! это ободряет!
но сколько здесь НО!
помимо лимфомы у Лёши сильные боли в спине
и что самое для меня страшное, у Лёшиного папы тоже такие были в его последнее лето
помимо этого у Лёши какая-то херня на ноге, дерматологи говорят "необычно" и раводят руками
помимо этого вцелом динамика мне Лёшина не нравится асболютно - он с конца декабря не вылезает из проблем со сдоровьем, это пипец: то ушиб грудной клетки, то перелом плеча, то ковид и "тромб" с лимфоденитом, то спина - без конца!
вспоминается дурацкий астропрогноз, которыя я нам заказывала в конце 2019 года, в котором асторог про Лёшу говорит "2020 будет самым удачным годом для него, больше таких не будет крутых годов" - бля! и ничего не было "удачного" - просто жили как жили без пиздецов, а потом пошли пиздецы. и неужели серьёзно уже не будет "нормально"?
и кроме того, к нам в последнюю неделю ломятся дебильные птицы в окна
стучатся и бьются дебильные трясогузки, что у меня аж дыхание перехватывает и сердце "падает"
что за еботня?!
мне вспоминается картинка "это меня несёт во взрослую жизнь" типа 1. вышла замуж 2. родился ребёнок 3. погодки
ха-ха!
4. у мамы рак 5. у мамы сепсис, инфаркт, менингит, лайма, мама чудом вернулась с того света 6. у Лёши "похоже на лимфому"
блять, остановись, пожалуйста, умоляю
какие жестокие уроки
что же будет дальше?!
мне страшно
мне очень-очень страшно
I'M SCARED TO DEATH!
воскресенье, 10 апреля 2022
22:33
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 27 февраля 2022
14:03
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
понедельник, 21 декабря 2020
23:25
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
близится к завершению 2020 год и я хочу подвести его итоги, прежде чем загадать желания на будущий 2021 год
год был для меня лично и для нашей семьи уникальный
в первую очередь по количеству времени, проведённому вместе - БЛАГОДАРЯ карантину
это было и испытание немного - проводить совместно 24/7, плюс готовить гораздо больше еды
но, разумеется, по факту это чистейший кайф, когда папа не тратит много часов на дорогу, когда можно не торопясь вместе позавтракать, когда папа подстрахует с дневным укладом Колечки и любую свободную от работы минутку папа тратит и посвещает нам - семье и дому
для детей это совершенно бесценно
увы, карантин закончился для папы - папа вышел на новую работу, и тут, конечно, новые плюсы и новые победы, но не на пользу совместного времени
однако я никогда не забуду этот 2020 год и БЛАГОДАРНА за этот опыт безмерно!
второе для меня важнейшее событие - я вышла на работу!
вернулась после почти 4,5 лет декрета к своей работе в свою команду
и здесь не хватит эпитетов счастья описать, как я рада, что это именно МОЯ работа, МОЯ команда, я потихоньку вливаюсь в рабочий процесс
и невероятное спасибо Юнилевер, за 100% работы из дома, за гибкость - вышла я на 0,5 ставки, за уважение моих приоритетов
для меня сейчас всё это просто идеальный сценарий, я БЛАГОДАРНА
третье - мы наконец купили машину нашей мечты, подходящую по размеру и статусу
осталось выплатить за неё кредит
я надеюсь, что мы сделаем это до конца 2021 года
четвёртое событие, которым мне запомнится этот год - первая поездка с детьми на море!
Крым официально наш и это было круто, очень хочется повторить, спасибо!
пятое - новая Лёшина работа, уход от менеджера-абьюзера на более перспективную и финансово выгодную позицию
да будет ему тут успех и денег много, пожалуйста!
были, конечно, моменты сложные и неприятные, это и невыплаченный Лёшин годовой бонус, это сложное сосуществование со свекровью на даче, конфликты с мужем были непростые, что казалось, выхода не будет
но пока удаётся лавировать, я верю, что приобретённый опыт поможет нам наши отношения на новый уровень вывести, сделать их ещё надёжнее
по здоровью год был непростой, иммунитет мой слаб, это, конечно, связано, с беременностями, с ГВ
в начале года были простуды всякие, на море снова болела с кашлем сильным, потом этот опоясывающий лишай, мать его, и вот тепер - ковид, непросто переносимый
болячки очень бьют по ресурсу по моему, на нервную систему очень негативно сказываются и очень портят климат в семье
буду ставить цель на будущий год поддерживать иммунитет, исследовать дефициты витаминов и восстанавливать
ставить ли завершение ГВ пока не решила
по остальным целям отпишусь позже
а пока - СПАСИБО этому году!
год был для меня лично и для нашей семьи уникальный
в первую очередь по количеству времени, проведённому вместе - БЛАГОДАРЯ карантину
это было и испытание немного - проводить совместно 24/7, плюс готовить гораздо больше еды
но, разумеется, по факту это чистейший кайф, когда папа не тратит много часов на дорогу, когда можно не торопясь вместе позавтракать, когда папа подстрахует с дневным укладом Колечки и любую свободную от работы минутку папа тратит и посвещает нам - семье и дому
для детей это совершенно бесценно
увы, карантин закончился для папы - папа вышел на новую работу, и тут, конечно, новые плюсы и новые победы, но не на пользу совместного времени
однако я никогда не забуду этот 2020 год и БЛАГОДАРНА за этот опыт безмерно!
второе для меня важнейшее событие - я вышла на работу!
вернулась после почти 4,5 лет декрета к своей работе в свою команду
и здесь не хватит эпитетов счастья описать, как я рада, что это именно МОЯ работа, МОЯ команда, я потихоньку вливаюсь в рабочий процесс
и невероятное спасибо Юнилевер, за 100% работы из дома, за гибкость - вышла я на 0,5 ставки, за уважение моих приоритетов
для меня сейчас всё это просто идеальный сценарий, я БЛАГОДАРНА
третье - мы наконец купили машину нашей мечты, подходящую по размеру и статусу
осталось выплатить за неё кредит
я надеюсь, что мы сделаем это до конца 2021 годачетвёртое событие, которым мне запомнится этот год - первая поездка с детьми на море!
Крым официально наш и это было круто, очень хочется повторить, спасибо!
пятое - новая Лёшина работа, уход от менеджера-абьюзера на более перспективную и финансово выгодную позицию
да будет ему тут успех и денег много, пожалуйста!
были, конечно, моменты сложные и неприятные, это и невыплаченный Лёшин годовой бонус, это сложное сосуществование со свекровью на даче, конфликты с мужем были непростые, что казалось, выхода не будет
но пока удаётся лавировать, я верю, что приобретённый опыт поможет нам наши отношения на новый уровень вывести, сделать их ещё надёжнее
по здоровью год был непростой, иммунитет мой слаб, это, конечно, связано, с беременностями, с ГВ
в начале года были простуды всякие, на море снова болела с кашлем сильным, потом этот опоясывающий лишай, мать его, и вот тепер - ковид, непросто переносимый
болячки очень бьют по ресурсу по моему, на нервную систему очень негативно сказываются и очень портят климат в семье
буду ставить цель на будущий год поддерживать иммунитет, исследовать дефициты витаминов и восстанавливать
ставить ли завершение ГВ пока не решила
по остальным целям отпишусь позже
а пока - СПАСИБО этому году!
суббота, 22 февраля 2020
Саша необыкновенная
она очень сильная, характер ого-го
и я с удовольствием смотрю на неё
и вижу себя
когда я вижу её расстройство (например я что-то не разрешила), она обижается и начинает горько плакать - я с удовольствием обнимаю её
на самом деле я через неё я обнимаю себя маленькую крошечку
и себя я глажу по головке пушистой
и свои солёные от слёзок щечки целую
и обожаю этот обиженный изгиб губок и расстроенные глазки и крик этот полный праведного гнева
характер мой, точняк
сложный, но красивый
сильная она не только характером
физически тоже) пальчики оставили мне стоооолько синяков (вот сейчас красует кровоподтёк нехилый на груди)
ходит уже так уверенно она - почти бежит, обожает ходить
начала лезть везде) хочет карабкаться)
у Кольки была в этом возрасте лестница на даче, которую он покорял сто раз на дню
Сашуке тоже что-то подобное очень хочется))
ничего, скоро поедем на дачу и там будет ей раздолье)
смешливая улыбака - но только с близкими
начинает смеяться и от восторга колотит меня ручками
больно и смешно, блин)
болтушка
самое в ходу сейчас - НЯ!
это значит всё)) на, дай, на ручки, мама и тд
иногда говорит ДЯ - типа дай
говорит что-то типа ТЁ ТЯ? - значит "кто там?" - когда в дверь звонят)
она очень сильная, характер ого-го
и я с удовольствием смотрю на неё
и вижу себя
когда я вижу её расстройство (например я что-то не разрешила), она обижается и начинает горько плакать - я с удовольствием обнимаю её
на самом деле я через неё я обнимаю себя маленькую крошечку
и себя я глажу по головке пушистой
и свои солёные от слёзок щечки целую
и обожаю этот обиженный изгиб губок и расстроенные глазки и крик этот полный праведного гнева
характер мой, точняк
сложный, но красивый
сильная она не только характером
физически тоже) пальчики оставили мне стоооолько синяков (вот сейчас красует кровоподтёк нехилый на груди)
ходит уже так уверенно она - почти бежит, обожает ходить
начала лезть везде) хочет карабкаться)
у Кольки была в этом возрасте лестница на даче, которую он покорял сто раз на дню
Сашуке тоже что-то подобное очень хочется))
ничего, скоро поедем на дачу и там будет ей раздолье)
смешливая улыбака - но только с близкими
начинает смеяться и от восторга колотит меня ручками
больно и смешно, блин)
болтушка
самое в ходу сейчас - НЯ!
это значит всё)) на, дай, на ручки, мама и тд
иногда говорит ДЯ - типа дай
говорит что-то типа ТЁ ТЯ? - значит "кто там?" - когда в дверь звонят)
Саше исполнился год
невероятно
такой долгожданный день!
мне кажется, я его ждала ещё буду беременной))
ждала как день искупления
как рубеж, когда СТАНЕТ ЛЕГЧЕ
и вот он пришёл
и СТАЛО ЛЕГЧЕ))
я вы-ды-ха-ю! это восторог!
я снова чувствую контроль над ситуацией
я уже не плачу каждый день
да, по-прежнему срываюсь, могу орнуть
но в целом гораздо круче
во-первых, Саша слезла с моих рук, на которых провела целый год, и это я не утрирую ни хрена
и теперь я настолько всевластна, что могу сварить суп (!) находясь с двумя детьми одна (а это прям ого-го!)
во-вторых, снов у Саши осталось 2,5 (третий пока остался с нами часовой тенью капризов и "ручек" в районе 19:00)
и один из них приходится на Колин садик, а второй синхроонизирован с Колиным и мне зачастую удаётся вздремнуть с ними, какое ж это щастье!
в-третьих, почти сошли на нет ночные бодрствования и наладилось время отбоя (около 22:00) а когда есть некая определенность - это уже так круто! а не вот эта рулетка - сегодня спим, а нет ни хера не спим
в-четвёртых, это Колины садики - по пн ср и пт с 10:00 до 13:00 он в мини саду, по вт и чт с 8:00 и до 12:30 - в муниципальном, т.е. полдня на мне всего один ребёнок, а это почти как совсем без детей )))
в-пятых, мама вернулась к нам) и 3 раза в неделю отводит Колю в мини-сад, а потом ещё и вечером с ним гуляет
ЛАФА кароч
но это всё обо мне, а мне хотелось написать о САШЕ
сделаю отдельный пост...
невероятно
такой долгожданный день!
мне кажется, я его ждала ещё буду беременной))
ждала как день искупления
как рубеж, когда СТАНЕТ ЛЕГЧЕ
и вот он пришёл
и СТАЛО ЛЕГЧЕ))
я вы-ды-ха-ю! это восторог!
я снова чувствую контроль над ситуацией
я уже не плачу каждый день
да, по-прежнему срываюсь, могу орнуть
но в целом гораздо круче
во-первых, Саша слезла с моих рук, на которых провела целый год, и это я не утрирую ни хрена
и теперь я настолько всевластна, что могу сварить суп (!) находясь с двумя детьми одна (а это прям ого-го!)
во-вторых, снов у Саши осталось 2,5 (третий пока остался с нами часовой тенью капризов и "ручек" в районе 19:00)
и один из них приходится на Колин садик, а второй синхроонизирован с Колиным и мне зачастую удаётся вздремнуть с ними, какое ж это щастье!
в-третьих, почти сошли на нет ночные бодрствования и наладилось время отбоя (около 22:00) а когда есть некая определенность - это уже так круто! а не вот эта рулетка - сегодня спим, а нет ни хера не спим
в-четвёртых, это Колины садики - по пн ср и пт с 10:00 до 13:00 он в мини саду, по вт и чт с 8:00 и до 12:30 - в муниципальном, т.е. полдня на мне всего один ребёнок, а это почти как совсем без детей )))
в-пятых, мама вернулась к нам) и 3 раза в неделю отводит Колю в мини-сад, а потом ещё и вечером с ним гуляет
ЛАФА кароч
но это всё обо мне, а мне хотелось написать о САШЕ
сделаю отдельный пост...
среда, 29 января 2020
пару месяцев назад случилось со мной НЕЧТО, изменившее весь привычный для меня ход мыслей и планов
я заказала натальные карты для моей семьи у астролога
иии.. моя жизнь никогда не будет прежней..
после первого прослушивания моей информации у меня возникло полное отторжение и разочарование -
на мой взгляд ничего не совпадало абсолютно
как ни странно по Лёше попадание было прям 100%
по детям трудно судить, но вроде похоже, особенно по Саше
я планирую собраться с мыслями и таки сделать конспект данной консультации здесь, но это время..
но я сейчас о себе хотела бы, поэтому продолжаем
я озвучила Екатерине (астрологу) свои сомнения по поводу своей информации, что мол совпадений мало
но она настаивала и настаивала на своей правоте
основным моментом, который меня смутил, было то, что она говорит, что данные моего рождения говорят о том, что я рождена исключительно для счастья
что единственное мое предназначение - это получение радости и счастья
да куда уж там, сопротивляюсь я - я же тупо рабочая лошадка, чтобы на мне все ездили (имея ввиду работодателей прежде всего)
нет, говорит Е - солнце и телец в месте жизненных целей однозначно про красоту, удовольствие, роскошь, счастье
проблема в том, что если я расходую свою энергию не в своём - предначертанном - "ключе", то она расходуется неправильно, оставляя за собой комки, сгустки, ощущение нереализованности и от этого конфликтность сильную
что если я не в своей области, то успеха не будет такого, как мог бы быть при реализации в своей области
а в то же время чистая живая чудесная энергия своей области - лежит невостребованная
что мол если заниматься своим делом, то уйдёт всё напряжение, жизнь заиграет чудесными красками и тд
а моё дело - это что-то красивое, проектное, лёгкое
я в шоке
насколько советский и мамин подход - о том, что я серое ничто, винтик и шпунтик и ни на что прекрасное не способна а тут такое!
но червячок в моей душе очнулся
а может это быть моё стремление к фотографированию, спрашиваю я Е
да, может, конечно! вот куда вам нужно копать и начинать срочно!
Е объяснила, что в данный момент мой Юпитер (энергия космическая) находится в доме Я - самореализации
это значит, что там сейчас фонтан энергии и надо её расходовать и применять
то, что мой фонтан не в доме Семьи для меня и так было очевидно и печально((
вот откуда у меня это раздражительность чудовищная - мой фонтан самореализации заткнут булыжником СЕМЬЯ
и меня от этого конечно страшно бомбит
делюсь с Е своими сомнениями снова, говорю, что я в себя не верю
и слышу в ответ: "вот вы в себя не верите, Светлан, а я в вас верю"
сижу в шоке и пытаюсь это осознать
эти слова пробрали меня до костей, я так редко их слышала
от мамы - никогда например и отсюда и вся неуверенность моя, конечно же
мой внутренний червячок поднимает головку крошечную, смотрит на меня - мы действительно МОЖЕМ? мы действительно достойны чего-то большего? чего-то прекрасного? не тупого офисного вджобывания, а создание чего-то прекрасного?!
и понеслась...
всё закрутилось с такой скоростью..
я начала изучать срочно фото дело, обработку, подписалась на кучу фотографов, стала смотреть с ними мастер-классы, эфиры
поняла, что моя техника слишком далека от необходимого оптимума, поменяла ноутбук - пишу вот с макбука вместо Дела моего (экран очень врал по цвету, а для фотодела цветопередача критична)
поменяла фотоаппарат - купила бу Марк 3 (для этого даже продала 3 папины монеты!)
купила курс по видео съёмке - там тоже чувствую энергия для себя
скачала курс Персенена (боже, он МАГ!)
плотно общаюсь с Сашей Субботиной, она делится очень прикладными вещами, задаю тонны вопросов
очень много становится на свои места, проясняется
дослушиваю курсы от фотошколы Друзья по фотоделу и обработке фото
я разобралась с настройками фотоаппарата! да! я снимаю в ручном режиме!!
я сама настраиваю диафрагму, выдержку, исо, баланс белого!
совсем недавно это казалось мне таким сложняком, но я наконец справилась! да!
я заказала натальные карты для моей семьи у астролога
иии.. моя жизнь никогда не будет прежней..
после первого прослушивания моей информации у меня возникло полное отторжение и разочарование -
на мой взгляд ничего не совпадало абсолютно
как ни странно по Лёше попадание было прям 100%
по детям трудно судить, но вроде похоже, особенно по Саше
я планирую собраться с мыслями и таки сделать конспект данной консультации здесь, но это время..
но я сейчас о себе хотела бы, поэтому продолжаем
я озвучила Екатерине (астрологу) свои сомнения по поводу своей информации, что мол совпадений мало
но она настаивала и настаивала на своей правоте
основным моментом, который меня смутил, было то, что она говорит, что данные моего рождения говорят о том, что я рождена исключительно для счастья
что единственное мое предназначение - это получение радости и счастья
да куда уж там, сопротивляюсь я - я же тупо рабочая лошадка, чтобы на мне все ездили (имея ввиду работодателей прежде всего)
нет, говорит Е - солнце и телец в месте жизненных целей однозначно про красоту, удовольствие, роскошь, счастье
проблема в том, что если я расходую свою энергию не в своём - предначертанном - "ключе", то она расходуется неправильно, оставляя за собой комки, сгустки, ощущение нереализованности и от этого конфликтность сильную
что если я не в своей области, то успеха не будет такого, как мог бы быть при реализации в своей области
а в то же время чистая живая чудесная энергия своей области - лежит невостребованная
что мол если заниматься своим делом, то уйдёт всё напряжение, жизнь заиграет чудесными красками и тд
а моё дело - это что-то красивое, проектное, лёгкое
я в шоке
насколько советский и мамин подход - о том, что я серое ничто, винтик и шпунтик и ни на что прекрасное не способна а тут такое!
но червячок в моей душе очнулся
а может это быть моё стремление к фотографированию, спрашиваю я Е
да, может, конечно! вот куда вам нужно копать и начинать срочно!
Е объяснила, что в данный момент мой Юпитер (энергия космическая) находится в доме Я - самореализации
это значит, что там сейчас фонтан энергии и надо её расходовать и применять
то, что мой фонтан не в доме Семьи для меня и так было очевидно и печально((
вот откуда у меня это раздражительность чудовищная - мой фонтан самореализации заткнут булыжником СЕМЬЯ
и меня от этого конечно страшно бомбит
делюсь с Е своими сомнениями снова, говорю, что я в себя не верю
и слышу в ответ: "вот вы в себя не верите, Светлан, а я в вас верю"
сижу в шоке и пытаюсь это осознать
эти слова пробрали меня до костей, я так редко их слышала
от мамы - никогда например и отсюда и вся неуверенность моя, конечно же
мой внутренний червячок поднимает головку крошечную, смотрит на меня - мы действительно МОЖЕМ? мы действительно достойны чего-то большего? чего-то прекрасного? не тупого офисного вджобывания, а создание чего-то прекрасного?!
и понеслась...
всё закрутилось с такой скоростью..
я начала изучать срочно фото дело, обработку, подписалась на кучу фотографов, стала смотреть с ними мастер-классы, эфиры
поняла, что моя техника слишком далека от необходимого оптимума, поменяла ноутбук - пишу вот с макбука вместо Дела моего (экран очень врал по цвету, а для фотодела цветопередача критична)
поменяла фотоаппарат - купила бу Марк 3 (для этого даже продала 3 папины монеты!)
купила курс по видео съёмке - там тоже чувствую энергия для себя
скачала курс Персенена (боже, он МАГ!)
плотно общаюсь с Сашей Субботиной, она делится очень прикладными вещами, задаю тонны вопросов
очень много становится на свои места, проясняется
дослушиваю курсы от фотошколы Друзья по фотоделу и обработке фото
я разобралась с настройками фотоаппарата! да! я снимаю в ручном режиме!!
я сама настраиваю диафрагму, выдержку, исо, баланс белого!
совсем недавно это казалось мне таким сложняком, но я наконец справилась! да!
воскресенье, 22 декабря 2019
итак, в последние минуточки этого волшебного дня я фиксирую свои цели на следующий год
я очень вдохновлена и уверена, что я всего смогу достичь
1 область - это Я
у меня будет эгоистичный год)) здесь у меня больше всего активностей))
мои цели в данной области:
1.1. моё состояние
я спокойна, я счастлива, я гармонична, я энергична, я радостна, я уверена в себе каждый день, каждую минуту
я умею управлять своим состоянием
1.2. моя самореализация
я нашла свою цель в самореализации, я вкладываю свою энергию в свою цель и это меня ещё больше наполняет
я учусь, узнаю, совершенствуюсь, у меня круто получается, я окрылена, я делаю успехи, меня заметили и оценили
1.3. я красотка
я нашла свой стиль в одежде
я на маникюре и педикюре))
у меня крутой гардероб, красивый, подчёркивающий мою индивидуальность
я умею красится правильно и укладывать волосы, меня украшает моя причёска
1.4. я здоровая и подтянутая
я ем полезную еду и пью много воды
я избавилась от привычки заедать стресс, я контролирую свой аппетит
я прекрасно себя чувствую
моё тело здоровое, гибкое, лёгкое, стройное, сильное, красивое
я сексуальна и оргазмична
2 область - отношения с мужем
2.1. у нас с мужем любовные, крутые отношения, до мурашек и бабочек в животе
мы любим друг друга, касаемся друг друга, ржём друг с другом, нам хорошо друг с другом как ни с кем
мы тандем, у нас общие цели, мы поддерживаем друг друга
2.2. у нас крутой страстный секс
2.3. сотворчество!
3 область - отношения с детьми
3.1. у нас тёплые, дружные, нежные, гармоничные отношения с детьми
нам вместе легко и приятно, мы обожаем друг друга
у нас сильная, здоровая привязанность, которая является отличным фундаментом для развития детей
3.2. дети растут уверенными в себе
у них всё прекрасно получается
я горжусь своими детьми
3.3. у нас есть семейные ритуалы, которые мы вместе с удовольствием выполняем и которые дети запомнят на всю жизнь как моменты счастья из детства и будут дорожить ими как самыми драгоценными драгоценностями, это будет поддерживать их, давать им энергию и вдохновение
4 - здоровье семьи
4.1. я и моя семья чувствуем себя энергичными и бодрыми каждый день
мы здоровы, как физически, так и эмоционально, так и ментально, так и духовно
4.2. у детей сильный иммунитет, они дают отпор вирусам с лёгкостью, посещают ДС и бассейн регулярно
4.3. дети ходят в бассейн, у нас длительные прогулки на свежем воздухе, гимнастика в зале, доп занятия творческие\развивающие
5 - имущество
5.1. мы купили машину мечты (Outlander)
5.2. в феврале я купила себе Canon 5D Mark III, в конце года - Canon 5D Mark IV
5.3. мы обновили парк компьютеров и ноутбуков до топовых моделей Apple
5.4. мы обновили ремонт дома и сделали балкон
6 - путешествия
6.1. Сочи в Апреле
6.2. Тбилиси в Сентябре
6.3. Лето в Прибалтике
6.4. Новый год в Финляндии
7 - деньги
7.1. доход на семью вырост до 300 тыс в месяц чистыми + бонус
7.2. мы делаем инвестиции в старость, на образование детям и помогаем мамам
7.3. моя сфера реализации приносит прибыль более 100 тыс руб в месяц чистыми
да будет так!
я очень вдохновлена и уверена, что я всего смогу достичь
1 область - это Я
у меня будет эгоистичный год)) здесь у меня больше всего активностей))
мои цели в данной области:
1.1. моё состояние
я спокойна, я счастлива, я гармонична, я энергична, я радостна, я уверена в себе каждый день, каждую минуту
я умею управлять своим состоянием
1.2. моя самореализация
я нашла свою цель в самореализации, я вкладываю свою энергию в свою цель и это меня ещё больше наполняет
я учусь, узнаю, совершенствуюсь, у меня круто получается, я окрылена, я делаю успехи, меня заметили и оценили
1.3. я красотка
я нашла свой стиль в одежде
я на маникюре и педикюре))
у меня крутой гардероб, красивый, подчёркивающий мою индивидуальность
я умею красится правильно и укладывать волосы, меня украшает моя причёска
1.4. я здоровая и подтянутая
я ем полезную еду и пью много воды
я избавилась от привычки заедать стресс, я контролирую свой аппетит
я прекрасно себя чувствую
моё тело здоровое, гибкое, лёгкое, стройное, сильное, красивое
я сексуальна и оргазмична
2 область - отношения с мужем
2.1. у нас с мужем любовные, крутые отношения, до мурашек и бабочек в животе
мы любим друг друга, касаемся друг друга, ржём друг с другом, нам хорошо друг с другом как ни с кем
мы тандем, у нас общие цели, мы поддерживаем друг друга
2.2. у нас крутой страстный секс
2.3. сотворчество!
3 область - отношения с детьми
3.1. у нас тёплые, дружные, нежные, гармоничные отношения с детьми
нам вместе легко и приятно, мы обожаем друг друга
у нас сильная, здоровая привязанность, которая является отличным фундаментом для развития детей
3.2. дети растут уверенными в себе
у них всё прекрасно получается
я горжусь своими детьми
3.3. у нас есть семейные ритуалы, которые мы вместе с удовольствием выполняем и которые дети запомнят на всю жизнь как моменты счастья из детства и будут дорожить ими как самыми драгоценными драгоценностями, это будет поддерживать их, давать им энергию и вдохновение
4 - здоровье семьи
4.1. я и моя семья чувствуем себя энергичными и бодрыми каждый день
мы здоровы, как физически, так и эмоционально, так и ментально, так и духовно
4.2. у детей сильный иммунитет, они дают отпор вирусам с лёгкостью, посещают ДС и бассейн регулярно
4.3. дети ходят в бассейн, у нас длительные прогулки на свежем воздухе, гимнастика в зале, доп занятия творческие\развивающие
5 - имущество
5.1. мы купили машину мечты (Outlander)
5.2. в феврале я купила себе Canon 5D Mark III, в конце года - Canon 5D Mark IV
5.3. мы обновили парк компьютеров и ноутбуков до топовых моделей Apple
5.4. мы обновили ремонт дома и сделали балкон
6 - путешествия
6.1. Сочи в Апреле
6.2. Тбилиси в Сентябре
6.3. Лето в Прибалтике
6.4. Новый год в Финляндии
7 - деньги
7.1. доход на семью вырост до 300 тыс в месяц чистыми + бонус
7.2. мы делаем инвестиции в старость, на образование детям и помогаем мамам
7.3. моя сфера реализации приносит прибыль более 100 тыс руб в месяц чистыми
да будет так!
суббота, 21 декабря 2019
конец декабря, самое время подвести итоги уходящего года..
не могу не зафиксировать, что делаю я это в полном одиночестве, сидя на кухне
поругались с мужем, не разговариваем третий день, ндаа...
итак, что сказать
скажу, пожалуй, что это был самый сложный год за мою жизнь
как показывает практика после таких заявлений жизнь подкидывает что-то еще покруче
ох, не хотелось бы..
самое главное событие, благодаря которому этот год стал одним из знаковых в нашей семье - это, конечно, рождение нашего Александрика)
такого невероятного по прекрасности и невозможности))
второе - неприятное - мамин рак, который, ттт, ушёл и НГ мама встречает в гордом статусе "в ремиссии"
и это просто прекрасно!
третье - это объединение Снумров! ура! долгие лета им..
из основного всё, пожалуй..
чем ещё мне может запомниться 2019?
- Коля пошёл в сад (нуу, как пошёл, сходил несколько раз)
- Лёша съездил в Сочи с коллегами и в Будапешт в парнями
- у меня появилось аж 2 новых объектива и новая волна жууткого интереса к фотоискусству
- у меня появились вопросы по самореализации - как, куда, когда и тп, пока тяжело даются
- моя нервная система сильно истощена (следствие пункта номер 1), год был очень крикливым, истеричным, плаксивым
- поставили забор на даче
- я подстриглась как никогда коротко
вот так
я уверена, что следующий год будет круче! и пусть я никого не собираюсь больше рожать)) есть много планов и мечт! об этом завтра! ну или послезавтра))
не могу не зафиксировать, что делаю я это в полном одиночестве, сидя на кухне
поругались с мужем, не разговариваем третий день, ндаа...
итак, что сказать
скажу, пожалуй, что это был самый сложный год за мою жизнь
как показывает практика после таких заявлений жизнь подкидывает что-то еще покруче
ох, не хотелось бы..
самое главное событие, благодаря которому этот год стал одним из знаковых в нашей семье - это, конечно, рождение нашего Александрика)
такого невероятного по прекрасности и невозможности))
второе - неприятное - мамин рак, который, ттт, ушёл и НГ мама встречает в гордом статусе "в ремиссии"
и это просто прекрасно!
третье - это объединение Снумров! ура! долгие лета им..
из основного всё, пожалуй..
чем ещё мне может запомниться 2019?
- Коля пошёл в сад (нуу, как пошёл, сходил несколько раз)
- Лёша съездил в Сочи с коллегами и в Будапешт в парнями
- у меня появилось аж 2 новых объектива и новая волна жууткого интереса к фотоискусству
- у меня появились вопросы по самореализации - как, куда, когда и тп, пока тяжело даются
- моя нервная система сильно истощена (следствие пункта номер 1), год был очень крикливым, истеричным, плаксивым
- поставили забор на даче
- я подстриглась как никогда коротко
вот так
я уверена, что следующий год будет круче! и пусть я никого не собираюсь больше рожать)) есть много планов и мечт! об этом завтра! ну или послезавтра))
вторник, 17 декабря 2019
с огромной радостью в сердце, и поплевав три раза через плечо, делаю я запись эту
о том, что жизнь моя потихоньку начинает налаживаться!
потому что Саша начала давать нам режим!
режиииииим!
не всегда, но большую часть дней у нас теперь есть режим, это так крууууто!
у нас есть примерное время подъёма (8-8:30), первый сон около 11:00 на полчасика, затем второй сон в 14:00 - большой, вместе с Колей, примерно до 16:00 и ещё один коротенький около 19 часов. Затем в ночь в 21:30 - 22
плюс Сашука села (урра!)
и жизнь рили заиграла новыми красками!
меня сразу начало отпускать не-подетски!
и секс начал возвращаться в нашу грешную жизнь))
я помню-помню про откаты, и про форс-мажоры помню
но пока я просто БЛАГОДАРЮ Вселенную за эту передышку
о том, что жизнь моя потихоньку начинает налаживаться!
потому что Саша начала давать нам режим!
режиииииим!
не всегда, но большую часть дней у нас теперь есть режим, это так крууууто!
у нас есть примерное время подъёма (8-8:30), первый сон около 11:00 на полчасика, затем второй сон в 14:00 - большой, вместе с Колей, примерно до 16:00 и ещё один коротенький около 19 часов. Затем в ночь в 21:30 - 22
плюс Сашука села (урра!)
и жизнь рили заиграла новыми красками!
меня сразу начало отпускать не-подетски!
и секс начал возвращаться в нашу грешную жизнь))
я помню-помню про откаты, и про форс-мажоры помню
но пока я просто БЛАГОДАРЮ Вселенную за эту передышку
